vtípky a vtipy

8. dubna 2007 v 21:28 | já-luciusek
----------Miluje se manželka se sousedem, když vtom, manžel. Žena povídá: "Honem, skoč do skříně. Budu dělat, že jsem nemocná." Muž vejde do ložnice a vidí ženu ještě v posteli. Ona: "Bolí mě hlava." Malý synek ukazuje na skříň a říká: "Táto bububu." Tak otec jde, otevře skříň a tam vidí souseda. "Teda Franto, že se nestydíš. Vidíš, že mám nemocnou ženu a ty mi tady strašíš kluka."
--------Víte, co se stane z komára, když si veme viagru?? .. šicí stroj!
--------Mravenec a slonice se vezmou a stráví spolu svatební noc. Ráno se mravenec vzbudí a zjistí, že je slonice mrtvá. Posmutní a se slzičkami v očích si povzdechne: "Ach jo, jedna noc vášnivého sexu a celý život budu kopat hrob!"

--------"Dežo, kde robíš?" "U brata." "A čo robí brat?" "Zháňa robotu."
--------Zevnitř je to žluté a zvenčí zelené. Co je to? Banán rafinovaně převlečený za okurku.
--------Ve škole se děti učí o zvířatech:"Pepíčku vyjmenuj základní druhy masa" řekla paní učitelka. "Kuřecí,vepřové, jehněčí...." řekl Pepa. "No a ještě jedno Pepo sko..sko..sko.." "z kočky?"
---------Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane lékárníku, vy jste mi místo borové vody do očí namíchal kyselinu sírovou!" "Promiňte pane, moc se omlouvám. Takže mi doplatíte dvacetjedna korun a bude vše v pořádku!"
----------Jeník se modlí: "Pane Bože, prosím tě, vezmi všechny vitamíny ze salátu, zeleniny a ovoce a přenes je do čokolády, kečupu a hranolek!"
-----------"Jean, řekněte nějaké dlouhé slovo." "Guma." "To je podle Vás dlouhé slovo?" "Ne, ale dá se natahovat."
---------Přijde muž na jednotku intenzivní péče za kamarádem. Povídají si a najednou nemocný požádá o tužku a papír. Kamarád mu to podá, nemocný něco napíše a umře. Sestra zjistí na monitoru, že se něco stalo a volá lékaře. Ten přijde a kamarád mu vysvětluje co dělal. Ukažte ten papír a čte. Vole, vole stojíš mi na hadicích.
---------V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá: "Kdo tam?" "Tady Jean-Clode van Damme!" A děda na to: "Tak jděte všichni čtyři do Prčic."
-----------Mladá policistka kontroluje na letišti mladíka, jestli nemá zbraň. Najednou se zarazí: "Co to máte v kapse? Revolver?" "Ne, to jsem taky já."
-----------Ráno u Klausů v koupelně. Pan prezident se holí a řízne se do tváře. Do koupelny vlítne Livie a když vidí to nadělení, spráskne ruce a volá: "Pane Bože!" Klaus se na ní otočí: "Lívie, už jsem Ti přece říkal, že doma mi můžeš říkat Vašku!"
--------Vyměním ženu za nějakou jinou hloupost. Značka: SPĚCHÁ
---------Přijde reportér ke slepici: "To Vy jste vyseděla to dvacetikilové vejce?" "Ano." "A jaké máte další úmysly?" vyzvídá reportér. "Vysedět třicetikilové vejce." Reportér jde za kohoutem a ptá se: "Vaše slepice opravdu vyseděla dvacetikilové vejce?" "Ano." "A jaké jsou Vaše další úmysly?" "Rozbít pštrosovi hubu."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama